Схоже, у сучасній дипломатії термін «припинення вогню» отримав якесь зовсім нове трактування, яке взагалі не передбачає припинення вогню.
Уявіть: у неділю ви підписуєте мирну угоду, у п'ятницю планується історичний договір США та Ірану, але прямо зараз ви продовжуєте засипати один одного ракетами. Ласкаво просимо на Близький Схід.
Отже, сторони підписали угоду про припинення вогню, а США та Іран готуються підписати свій мирний договір. Звісно ж, найкращий спосіб це відсвяткувати — свіжі ракетні удари.
Уявіть, що представник компанії намагається домовитися про мир із конкурентами, а генеральний директор у цей час стоїть під їхніми дверима з каністрою бензину.
Пам'ятаєте, як усі сміялися з ідеї купити найбільший острів у світі? Ну так от, це не було жартом. Ця нав'язлива ідея досі жива і зараз успішно руйнує відносини США з союзниками.
Виявляється, фірмова чашка «Найкращий бос у світі» не заважає вашим підлеглим тихо вити від відчаю у вбиральні.
Приходити на нову роботу завжди стресово. Особливо коли твоє перше рішення — це сказати всій країні, що кредити дешевшими не стануть, бо навколо все досі дорожчає.
Саміт G7 добігає кінця, і Дональд Трамп готується вийти до преси. Буде хвалитися якоюсь "попередньою домовленістю" з Іраном. Попкорн уже готовий.
Виявляється, фірмове благословення головного республіканця країни — це більше не гарантований квиток до влади. Принаймні в Джорджії.
Поки столиця США намагається розібратися з новою заплутаною системою голосування, жителі Оклахоми вирішують, чи реально вижити на сім доларів за годину.
План ліквідації американського міносвіти офіційно стартував, і це виглядає як дуже дивна гра в бюрократичний футбол.
Президент США Трамп чесно зізнався, що навіть не думав нести свою секретну мирну угоду з Іраном до Конгресу, поки його про це не запитали журналісти. Але тепер ідея йому подобається — бо він придумав, як перехитрити опонентів.